No entiendo del todo qué sucede en el cerebro de aproximadamente un 90% de los especímenes masculinos de nuestra especie. O si yo estoy averiado. O simplemente soy un iluminado que logra ver una  verdad clara detrás de la forma más burda del albur.

Por alguna razón, no parece existir una manera más varonil de atacar a tus contrincantes del mismo sexo que proponiéndoles actos homosexuales.

"yo te voy a dar... pero por detroit"
"agárrame esta!" (se señala o agarra los genitales)
"te la metí, puto!" (se practica la roqueseñal)

Amiguitos, homosexual es el que coge con otro de su mismo sexo. Resulta igual de puto chupársela a otro tipo que pedir que un tipo te la chupe ("vas a chupar pero esta!!!").
Cada que intentan reventar a su mejor amigo, o al tipo que mas les caga con alguna implicación en la que el supuesto ofendido participa pasivamente en una práctica sexual con ustedes, se están declarando gays, homosexuales, putos, shotos.... Justo lo que aparentemente consideran bajo y humillante.

Siendo heterosexual me provoca la misma repulsión que me pidan "agarrárle allá" a algún otro hombre, como pedirle o insinuarle a otro individuo que me toque los genitales. Ugh...

Ah se me olvidó decirte el otro día que te amo. Como loco. Como los locos aman cosas que nadie comprende de manera que nadie comprende.

Acabo de escribir eso en el muro de la chica que amo.

Estoy seguro que en cosa de unas horas, al releerlo me parecerá patéticamente pretencioso. Como salido de los dedos de un adolescente que gusta de ponerle filtro sepia a sus fotos de celular.

Me gustan los hotdogs que venden en los cines.
Me gusta echarle salsa picante. Pero me molesta pensar que otros puedan pensar que cuando le echo salsa picante lo hago por error, al confundirla con la catsup.
Por lo mismo siempre le echo todos los aderezos, y al final la salsa picante.
Nada me echa a perder el momento de disfrutar un buen hotdog del cine.

*quise escribir esto en twitter, pero a veces de verdad no se puede reducir todo a 140 caracteres sin quitarle el chiste... (sí, tiene chiste, nada mas que no quiero decir dónde)

Del blog de Bigmaud hallo esta serie de preguntas que prometen cambiarme la vida.

Al principio pensé que esto debió haber quedado atrás, en la era en que la gente se rolaba cosas por correo electrónico, los hemanos hanson eran los hermanos jonas (en güero) y marilyn manson era el lady gaga del momento (en güero)... pero luego decidí hacerlo porque... si Bigmaud lo hace, ¿yo por qué no?

¿McDonald's o Burger King?
Contrario a lo que contesta el Bigmaud, yo de niño casi no fui a McDonalds. Así que sin pensarlo mucho, Burger King. El solo hecho de que le echen mas vegetales me hace pensar que con chance sí es carne de verdad.

¿Cuál es tu capítulo favorito de los Simpson?
Saltándonos los primeros 5 o 6 capítulos que sí están bien pinches (La niñera ladrona, por ejemplo), podría elegir cualquiera de los primeros 8 o 9 años. Si me presionan, igual y elijo "Tom y Daly La Película"... pero no podría dejar de sentir que fui injusto con los demás capítulos.. todos geniales.

Respecto a todo lo posterior a la 9a temporada, para mí no existe.

Película de zombies favorita.
Intento no dejarme llevar por el hype... pero no dejo de pensar en Zombieland. Lo se, es nueva. Es como un pecado elegir una película reciente cuando se habla de zombies... Pero es tan accesible a cualquiera, que seguro le gustaría a mi chica y no deja de ser buena.

¿De qué serie televisiva has visto más capítulos?

Probablemente Seinfeld. O los Simpsons.
Ambos tienen 9 temporadas, y prácticamente he visto todos sus capítulos y extras y repeticiones y demás.

¿Perros o gatos?

Como compañía ideal, el perro. Siempre he soñado con estar en la posibilidad de tener un perro y cuidarlo como se debe. Sacarlo a pasear, educarlo bien... sin embargo, en mi situación actual y el poco tiempo que tengo para mi vida, elegiría un gato. Lo maravilloso de ellos es que no necesitan mucho.
Y te matan ratas y demás amenazas hogareñas.

¿Recuerdas tu último sueño?, ¿Cómo fue?

No. No suelo recordar los sueños. Mucho menos detalles.


Actriz que crees que debería ser porno star.
Juliette Lewis. Mira la imagen y si aun tienes dudas de mis razones, no sabes nada de porno, mujeres y/o la vida.

¿Qué canción te hubiera gustado escribir?
Cualquiera de los Ramones. Son tan sencillas que de haber estado en esa época, seguro les hubiera ganado la idea.
Y son geniales.


Menciona tu equipo deportivo favorito

Pasa algo difícil de explicar. En primera está el Necaxa. Como el 80% de los niños de mi generación, amo al "equipo de la década". Sufrí el descenso y junto a una población que representa menos del 0.0001% de la población nacional, seguí partido a partido su regreso a 1a.
Sin embargo, no puedo negar lo que siento por Pumas. Es como "mi segundo equipo". Sólo que no es "segundo".  Es otro primer....
Oh, ahora entiendo totalmente a Johnny.

¿Si pudieras revivir a alguien, a quién sería?
A Kurt Cobain... o a John Lennon. Lo haría sólamente para demostrar que no la cagaron porque se murieron antes. Callaría millones de bocas que los alzan a niveles de deidades.

¿Qué te tatuarías o ya te tatuaste y en qué lugar?
Siempre he querido un tatuaje. Nunca he decidido qué.
Últimamente leí un poco sobre tatuajes hechos en casa. Estoy pensando en hacerme cualquier cosa. Una guitarra. Un rayo. Un pentagrama del mal. La marca de la bestia. Lo que sea.

¿Crees en dios?
Difícil decirlo. En pocas palabras creo que resulta imposible determinar tanto la existencia como la inexistencia de uno o más dioses. Así que igual y no creo en ninguno o creo en cuanto dios pueda existir. El dios de los tacos, el dios de internet, dios de los condones de sabores, dios de el spam en mi correo... Todos tienen una plegaria personal.
Opto normalmente por no rezarle a ninguno y vivir mi vida.


¿Comunismo autoritario o capitalismo salvaje?
Probablemente capitalismo salvaje. No se si esté bien, pero prefiero la libertad a la justicia.


¿Cuál fue el último video que viste en internet?
 Los Stone Roses cantando I Wanna Be Adored. En vivo. Joya.

¿Torta o Sandwich?
Por la diversidad de panes que pueden usarse en la primera, elijo Torta.

¿Pluma o lápiz? o ¿Azul o negra?
Pluma. Negra.

¿Cuál es tu Beatle favorito?
Siempre fue Lennon. Sin importar lo que me dijeran, no había mas para mi.
De un tiempo a la fecha aprecio más lo que hace George y comienzo a respetar un poquito a Paul.

¿Cuál fue la última película que viste?, ¿La recomiendas?

El infierno. Sí. Vayan a verla y condénensen.

Bebida alcohólica favorita

Cerveza. Micheladas. Whisky. Calimochos.

Describe tu trabajo ideal.

Tendría que hacerme viajar constantemente y a la vez no obligarme a cumplir horas de trabajo y asistencia a un centro laboral.
Seguro tendría que relacionarse con la música. Con el rock, para ser precisos.

Actor favorito

De Niro. En todas esas que hizo Scorsese.

¿The Beatles o The Rolling Stones?

Aunque conozco mucha más música de los Beatles, elijo a los Rolling, nomás porque eran mas rebeldes.

¿Qué combinación de ingredientes prefieres a la hora de ordenar una pizza?

Que contenga carnes -jamon, peperoni, chorizo- y vegetales -cebolla, champiñón, pimiento verde-. Muchísimo queso.

¿Cómo estás vestido mientras respondes esto?

Playera amarilla. Mezclilla azul en las piernas.

¿Físicamente qué es lo que más te atrae de otra persona?

¿Es una de esas preguntas de "chichis o colas"? Si es así, elijo cola :D

¿PC de escritorio o lap top?
En estos tiempos de portátiles, laptop.

Siéntanse libres de copiar, pegar y responder las preguntas en su blog o en los comentarios de esta entrada.
También siéntanse libres de no hacerlo.

Sí, ya antes hemos hablado de esto. De la terrible calidad y cuidado con que se fabrican los slogans hoy en día. De cómo ya no se trata de ajustar un slogan con lo que se vende, sino de vender con un slogan lo que sea... (click acá para leer cómo me quejo como niña por los slogans cagados).

Así que me saltaré la parte de las críticas generales y señalaré un par de slogans genéricos que en particular recomiendo eliminen de sus posibles remates en comerciales si quieren tener éxito y mujeres en bikini junto a su cama (las mujeres, el éxito sería conveniente que no lo dejen a la vista de cualquiera).

- El/La ..... que estabas esperando

Ejemplo:

"Computadores del Sureste, la tecnología que estabas esperando" o

"Tortitas Licho, el sazón que estabas esperando"

Terrible. Cada que leo este, me dan ganas de tener enfrente al dueño del local y preguntarle "de verdad?, ¿en serio es la tecnología que esperaba? ¿quiere decir que ya tiene máquinas para hacerse invisible?"

O en el segundo caso, cuestionarle cómo demonios llegó a la conclusión de que la gente ha estado esperando un sabor de cochinita pibil...

- Más ...... por menos precio / ...... al menor precio

Ejemplo:

"Danonino, más sabor, por menos precio" u "Horchata Clarita, sabor y frescura al menor precio"

A menos que se tenga la certeza de por lo menos hallarse entre los productos más baratos dentro de la competencia, absténgase de utilizar este.

Es el caso mas común del abaratamiento de las palabras, o de cómo a la gente le vale un diantre lo que signifique el slogan, mientras pueda sonar como los demás, está bien.

"ya se que cuesta más caro que en la mayoría de los lados, ¿pero qué le voy a hacer?"

Oh, la humanidá'

El escote es a la vez el mas grandioso y estúpido recurso de belleza femenino.

No está mal que una chica que tiene qué mostrar, haga uso del escote para enmarcar sus obras de arte. No considero incorrecto siquiera que haya quienes utilizan escotes mas grandes que el vestido o blusa que portan. Si tienen y quieren enseñar, adelante. Muchas gracias :D

El gran dilema viene a continuación:

¿Cuál es la mas frecuente -por no decir única- reacción de una chica cuando te descubre mirando a través de su escote? Cubrirse. O recriminarte. O ambas. O peor.

Su actitud es similar a la que tendrían si te cacharan intentando ver debajo de sus faldas, o por la mirilla de su vestidor. Estas dos conductas bastante reprobables, pues si hay una falda o una puerta es justo para que uno no vea.

Pero en el caso del escote es debería ser todo lo contrario. El escote está ahí para que veamos. Ellas eligen qué tan profundo es el escote, de acuerdo a lo mucho o poco que desean mostrar. Nadie les obliga a enseñar. Así que si uno mira la zona que ellas previamente autorizaron fuera mostrada, ¿por qué la bronca?

Es como si yo me enojara porque me vean la frente. Si tuviera algún motivo por el que no quisiera que la vieran, intentaría cubrirla.

Al llevarla descubierta estoy autorizando que sea vista.

Pero el escote no. Es el museo abierto a todo público bajo la única condición de que no mires. Obedece a las extrañas reglas del mundo del revés. Tal vez lo correcto en esos casos es mirar solamente la porción de chiche que queda cubierta por la ropa. O no se, estoy confundido.

Marzo, el mes del ano.

Así es. No se trata de ningún error ortográfico, ni de una virgulilla extraviada. Deberíamos dedicar marzo al ano.

El ano, la zona anatómica más olvidada y discriminada de la historia. El último tabú sin develar.

Y no es necesario que comencemos a hablar del tan sonado placer anal, la exploración de la vía trasera, sodomía-hipocresía en la sociedad moderna... La discriminación, pudor y vergüenza-muerde-rebozo, alcanza no solo su oculta ubicación y sus oscuras prácticas íntimas, se extiende hasta su nomenclatura misma. La palabra ano no es la favorita de nadie.

¿Cuántas personas, de esas que se enorgullecen por no sudar ni tragar saliva cuando dicen "pene" o "clítoris" frente a los demás, le llaman ano a... su ano?

La verdad, pocos.

Muchos son, en especial en estos tiempos, los que se alzan el cuello y se dicen civilizados, libre pensantes y sin mojigaterías viven con el pene en la boca -en un sentido figurado-. Hablan de condones, menstruación, kama sutra, intercambio de parejas, enfermedades venéreas, masturbación, pornografía, orgasmos.. vaya, hasta del sexo anal.

Pero tratándose del ano en sí.. Todo mundo le busca otra salida -jiji-. La cola, la popó, el culo, trasero, chiquito, asterisco, puño de ligas; vamos, hay hasta los que se las dan de correctos y le suelen llamar "el recto". Erróneamente, pues si bien el recto es vecino del ano, no es el ano (como llamarle comedor al vestíbulo).

¿Cuántos no se ríen al escuchar "ano", de una forma que seguro no harían cuando escuchen "testículo", "abertura vaginal", "lóbulo", "vesícula"?

¿Cuántos no rectificamos y cuidamos de no equivocarnos cuando el inocente celular, como si de un niño ignorante e ingenuo se tratara, sugiere en su escritura predecible la palabra "ano" cuando intentamos escribir "año", "anual", "amo"?

Por extraño que parezca, hay gente -bastante- que considera más inadecuado, mencionar la palabra "ano" en radio, que un "chingao", o incluso "culo".

"Es que suena feo".

Y sí, es un recurso desesperado por revivir el blog. Pero también está impulsado por una necesidad de justicia para la abertura oculta, en final del proceso digestivo, el orificio de la vergüenza y su breve (pero correcto) nombre. Ano.

*continuará... si no me gana el pudor.

"¿cómo? ¿me estuviste esperando? Te mandé un mensaje cancelando todo.. ¿no te llegó?"

Esta, junto con su aplicación inversa ("cuándo avisaste? no me llegó nada, checa mi celu si quieres"), son los mayores y mas sencillos pretextos.

"Maestra, ya le envié el e-mail... cheque su correo de nuevo.. o, si quiere, mejor, se lo traigo mañana en un disco"
Listo, ganaste un día mas para hacer la tarea que no quisiste/pudiste hacer el fin de semana.

¿A qué se debe la gran eficacia de este tipo de pretextos? ¿Por qué es más fácil que te crean que tu celular se quedó sin señal en vez del cada día mas choteado "me quedé atorado en el tráfico"?

En 10 años han cambiado muchas cosas.

Hace 10 años ya existía internet. Pero no para mi. Al menos no en mi casa.
Hace 10 años programaba citas con el ciberespacio y las pagaba a poco mas de 10 pesos por hora.
En ese entonces el uso de internet se limitaba a buscar tablaturas para tocar mis canciones favoritas, fotos y noticias de mis bandas preferidas. Todas ellas eran transportadas en los poco confiables disquetes hasta el ordenador en casa. Un ordenador incomunicado.
Mi primer correo electrónico era patrocinado por latinmail y de verdad era imposible de recordar. No importaba, nadie tenía qué escribirme.
Poco después me haría de uno en hotmail con solo 2 megas de almacenamiento.
Lo común era escuchar "mandame de nuevo el correo, es que estaba llena mi bandeja y no me llegó".
Se pagaba al "cuate" que te quemaba un disco con las canciones que deseabas y le pasabas en una lista. "Deja las descargo y te lo tengo en una semana".
Si hallabas una imagen o información en internet -pensando en que contabas con conexión en tu casa- lo mejor sería copiarla a tu disco duro. Pensar en hallarla de nuevo era demasiado pedir.

Hoy en día todo ha cambiado. Maravillosamente megas y megas de porno vuelan de manera invisible desde mi modem wifi hasta algún sitio de mi computadora -imagino yo alguna pequeña ranura o grieta- por donde se cuelan para atender justo en el momento en que oprimo play.
Libros, discos, películas enteras, atraviesan la pared, saltan el seguro de la puerta y se manifiestan en mi macbook sin dejar rastro de su traslado.

Y, por si fuera poco, ya mi mamá puede levantar el auricular sin escuchar "esos ruidos".

... y pudieras llevar 5 libros, ¿cuáles serían?

Típico ejercicio para compilar tus 5 libros favoritos. Muchas veces también usado con películas o discos.

Sin embargo, cada que me hago -o me hacen- esa pregunta, no puedo evitar cuestionar antes de responder:

¿me avisarían con tiempo de que me voy a la isla?
¿libros que ya tenga o me van a dar chance de ir a comprar?
¿Cualquier libro?
¿los pagaría yo?
¿en qué los voy a llevar?
¿habrá oportunidad de ir a pedir unos que presté recientemente con un amigo?
¿puedo pedir uno y en cuanto termine ese, solicitar el siguiente?
¿además de los libros, qué otra cosa llevaré?
¿voy solo a la isla o compartiré la lectura?

Demasiado difícil. Casi tanto como tener que hacer un top 5 de mis lecturas.

Llevaba probablemente mas de un año con una cuenta en tumblr pero sin hacer uso de ella.
"Aparté" unos 5 dominios o nombres, para nada.
Al final, hace aproximadamente un mes, inicié mi actividad en esos lares.

Sexodrogasyrocanrol es el nombre de mi tumblr y se supone que servirá para tratar asuntos relacionados con el maldito rock.

Hasta ahora me he convertido en un rebloggeador de imagenes profanas, sexuales y flyers. Veremos qué mas sucede. O si de algún modo me vuelvo usuario frecuente del tumblr.

Pronto relataré un poco de mis primeras impresiones sobre ello, en especial sobre el tipo de gente que reina en el microblog.

Pueden, por lo pronto, visitar mi tumblr haciendo click aquí.

He estado probando Posterous.
Es una especie de blog, o microblog, o minimicroinfoblog. Parecido al tumblr. Aunque no es tan popular.

Por ahora tengo dos proyectos ahí: Villahermosa Pozol City e Hijo de Puta.

El primero será para canalizar ahí asuntos, fotos y demás respectivas a Tabasco. (por ahora no tiene nada aun.. falta incluso establecer un diseño)

El segundo es sencillo y su nombre debería decirlo todo. Crear una gran colección de hijos de puta y exhibirlos.

Estoy pensando en abrir ambos para que cualquiera pueda colaborar -con un pequeño filtro de moderación-.

Pueden checar ambos haciendo click por acá:

Villahermosa Pozol City en posterous.

Hijo de Puta en posterous.

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¡JesUSB, sálvanos en tu memoria flash!



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Sólo se acentúa la palabra 'sólo' cuando esta puede ser sustituída por 'solamente'.


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Este blog podría ser temporada de patos.
B/N
Largos silencios entre cada post.
Sin dirección aparente.

Más allá de esas tres simples --y tontas-- coincidencias, la pelicula es bastante buena, aun cuando no es una gran obra de arte ni la salvación del cine mexicano; su principal virtud es ser distinta a todo lo que se hace en el cine nacional.

La pasaron hoy en la tele, y como toda la programación nocturna en cable, seguro la estarán repitiendo una y otra vez durante este mes.

De cualquier modo, siempre estará internet para auxiliarnos y proveernos.

Nota al pie: terrible el poster que hicieron para la promoción gringa. A colores.

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Hace poco escuché a un niño decir "no puedo soportarlo". Lo había picado una abeja, y lloraba sin consuelo, gritaba de dolor.
La frase sin duda la habría tomado de la televisión y el cine, muy probablemente sin saber a qué se refería.

Y de hecho ¿A qué se refería?

Algo te duele. Muchísimo. Dices entonces "no puedo soportarlo"... ¿y?
"no puedo soportarlo, me soltaré a llorar" podría ser aceptable: no te puedes aguantar sin llorar. Pero ¿qué pasa en el caso de que ya estes llorando? No puedes soportarlo y ¿desfalleces? ¿mueres?

Al contrario, el niño lo estaba soportando, no sin llorar, pero lo soportó. Frases estúpidas que usamos sin pensar.

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La paranoia puede ser todo un problema.
"¿Le puse llave a la puerta?" Yo se que sí, pero algo me obliga a preguntarme "¿y si de verdad esta vez no lo hiciste? ¿Y si solamente lo recuerdas por tratarse de un acto rutinario que realizas una y otra vez al bajar del auto, pero esta vez lo olvidaste?"
Regresas sobre tus pasos y vuelves las dos cuadras donde el vehículo automotor te espera como siempre: sellado. Nada, todo bien, en orden y en su lugar. Ninguno de los cuatro seguros se asoma de más, tal como lo recordabas, echaste llave como siempre.
A punto estás de reprenderte por no confiar en tu memoria y hacer caso a las voces irracionales, alarmistas e imaginarias que inundan tu cabeza, cuando te detienes: "¿qué hubiera pasado si no lo hubiera cerrado y por exceso de confianza no lo verifico? Nunca está de más rectificar.

Sabes mas que bien que sí estuvo de mas, que si desde el principio no hubieras dudado de ti, habrías llegado ya a donde te esperan, no habrías caminado doble la ruta y hubieras ahorrado tiempo. Pero, ¿y si no?

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Siempre me ha gustado imaginar que las hormigas viven en una pequeña civilización similar a la nuestra. Cuando descubro que la noche anterior olvidé resguardar de su alcance algún alimento, imagino los titulares de sus periódicos:

¡Gran hallazgo!
El gobierno afirma que podrán abastecer a mas de 50 millones, la oposición lo acusa de populismo

Suelo también simular en mi mente los noticiarios nocturnos resonando en sus pequeñas televicioncitas

"... esta noche, en este noticiero: Tragedia en las obras de recolección de comida, al menos 4000 ahogados y muchos mas desaparecidos tras un derrame masivo de agua potable /SFX/ además, otro ataque a las vías de exploración, con este van 6 enfrentamientos con gigantes en lo que va del día..."

Es una idea que he tenido desde pequeño, y que peliculas como Bee-Movie solo han reforzado.

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Inicio al fin mi blog personal. Ni siquiera se si deba hacer un primer post del tipo "introducción". A fin de cuentas pronto quedará sepultado en los archivos, páginas y páginas atrás.
Simplemente no me gustaría que mi primer post sea sobre algo en particular.


El segundo lo será.
Al menos este fin, las elecciones ocuparán parte de mi stock de opiniones.


Nota: la plantilla no promete durar. Probablemente en un tiempo personalice algun diseño y cambiemos esto. Por ahora vamos B/N.