Mi-Maldito-Blog

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Los nuevos trajes nuevos del emperador

Alguien tiene que decirlo ya. A riesgo de ser tachado de inculto e ignorante he decidido dar el paso al frente, señalar y desenmascarar una de las farsas mas antiguas que el mundo haya conocido: el director de orquesta.

¿Qué hace? ¿Es una habilidad? ¿Se requiere de algún talento? ¿Es siquiera necesario?
La respuesta a todo esto es Nada, no, no y no.

He aquí un señor que se viste mas elegante que el resto de músicos, se para frente a ellos y finge decirles qué hacer para al final, cosechar todos los aplausos, reconocimientos y alabanzas. "¡Bravo, maestro!"

¿Quieren decirnos que los músicos no saben como va la sinfonía? Sabemos que tienen unas hojitas llamadas partitura que les indican qué tocar. No digamos ya del caso de sinfonías tan comunes que seguro las conocen de memoria
¿Acaso no saben interpretar las partituras? ¿Son tan malos músicos que requieren de alguien que les diga cómo hacer lo suyo?

¿Alguna vez han visto un director en un conjunto de rock? ¿Las bandas y agrupaciones norteñas requieren que les ordenen mediante movimientos de batuta?

Alguien tiene que decir algo. Alguien torne que gritarle al emperador que esta desnudo y que todos podemos verle.

El capello

La sala de prensa estaba abarrotada.
No se esperaba una gran declaración. Era el morbo por saber qué explicación habría. Qué excusa. Qué.
El equipo había quedado fuera de toda posibilidad de calificarse a la siguiente ronda, perdiendo humillantemente el partido contra su más acérrimo rival quienes, para terminar de colmar el plato, calificaban con el triunfo conseguido apenas hacía unos minutos.
Afuera la gente furiosa. Pronóstico: destrozos y enfrentamientos con la policía.
Se abrió paso entre fotógrafos, el saco con el emblema universitario, el rostro en extremo serio o preocupado. O ambos.
Intentó no mirar fijamente a alguien o algo. Intentó concentrar su mirada en un objeto imaginario que nadie más podía ubicar en la sala. La copa que no llegaría.
Hubo que esperar varios minutos para poder iniciar su participación, el ruido simplemente era imposible. A pesar de ello pacientemente esperó a que el bullicio se extinguiera por sí solo. Una tranquilidad comenzó a apoderarse de sus gestos. Sabía que todo terminaría pronto. Sabía que hacía lo correcto.
Y comenzó el fin:

- Buenas tardes - saludó atajando las preguntas de los impacientes con un ademán de mano. La tranquilidad empezaba a volverse cinismo.
- Como ustedes saben... -flashazos de la prensa gráfica - ...yo siempre he sido un guerrero de las águilas...
Una sonrisa burlona y una playera amarilla se asomaban mientras desabrochaba su saco.
- Hice lo que tenía que hacer. Muchas gracias.

El saco en el suelo. Los medios vueltos locos.

cómo arruinar aun mas foursquare

Foursquare. La red social de los que quieren que todos sepan dónde andan.
Parece la cúspide del attention whore, hasta que conoces esas redes donde publicas lo que comes (se acerca el momento en que surja poopstagram. mark my words).

Para ser justos, foursquare resulta un tanto útil, a la hora de hallar un sitio o conocer lugares nuevos. Y el agregado de convertir todo en una competencia en la que ganas puntos conforme más utilizas el servicio lo hace un poco interesante. Hasta que te topas con esa gente cuya necesidad de figurar arruina el poco encanto que pueda ofrecer la red social número uno de geolocalización. Ahí se arruina todo. Se pierde el sentido de participar o compartir con ellos dicha participación. Como si alguien metiera tres pelotas a la cancha para poder marcar mas goles.

No quiero hacerme el gurú de las redes sociales, pero me sorprende ver que muchos de esos autoproclamados geeks no señalen lo que es obvio: hay maneras de echar a perder las cosas...

Hacer check-in en lugares por donde sólamente pasas. Foursquare se trata de hacer check-in. Es decir, registrar tu entrada a un lugar. Como en un hotel. Hacer check-in por cada sitio al que le pases por fuera es una estupidez. Y aún así, hay gente que a diario marca como visitados los 12 sitios que hay en el camino de su trabajo a su casa y viceversa.

Hacer check-in en una ciudad entera. Quizá de lo más estúpido por hacer. Es estúpido porque aun cuando se atreven a hacer check-in en Guadalajara, no lo hacen en Jalisco, en México, en el continente Americano o en el planeta tierra. Vamos, todo o nada!

"I'm @Camita :) en una versión inversa al anterior punto, hay quien convierte en punto de registro cada lugar de su microcosmo personal. Su habitación, el estudio, la cocina, el baño de arriba, el baño de abajo. La entrada, la taquilla, la fuente de sodas, la sala 1, la sala 2, salida de emergencia, estacionamiento...

Hacer una avenida una sede. Estoy en Ruiz Cortines. Estoy en Reforma. Estoy en... Hasta los imagino agarrando el camino mas largo a casa con tal de marcar la mayor cantidad de avenidas y sitios que queden al paso...

"Hago mis check-in al final del día antes de dormir". No mamen. Si no haces check-in EN el sitio y EN el momento, no vale. Si foursquare tratara de eso, pondrían una función en su web para que cada quien lo hiciera a través de su explorador.
No es solo el hecho de que puede uno inventar que durante los últimos 7 meses ha cenado alitas de manera diaria sin interrupciones, sino que simplemente se salta el propósito de jugar con el geo-posicionamiento.
Si no tienes un plan de datos en el celular, si sólo te conectas vía wifi, si olvidaste el cel ese día... lo siento. Es como si alguien usara instagram para convertir y publicar fotos que no tomó con su celul-- un momento, también lo hacen.

Los tips. El concepto es claro: son tips, consejos, cosas que a quien visita le puedan servir. No comentarios. No tus impresiones de cómo está arreglada la cajera el día que fuiste. No los saludos para tus amigos.

Demonios, ¿me he amargado?

Errores comunes #87666 (edición olímpica)

Error:
"Olimpiadas" y "Juegos Olímpicos" son lo mismo.

¿Cuál es la diferencia?
Olimpiadas es el periodo de 4 años entre cada edición de los Juegos Olímpicos.
Los Juegos olímpicos son el conjunto de competencias que se realiza entre olimpiada y olimpiada (cada 4 años, pues).

¿Que cómo lo supe?
No se, pero acá lo puedes leer en wikipedia dando click acá.

¿Que quién inventó esa tontería?
alguien de la antigüedad. Mi teoría es que lo hacían para confundir a la gente y molestar a los ignorantes.
Sólo imagínense:
- señor, ¿me regala boletos para las olimpiadas?
- por supuesto, puedes ir el día que quieras... durante estos 4 años
(trolleo de la antigüedad)

Aunque según wikipedia, la olimpiada era una unidad de medida. Equivalente, obviamente, a 4 años.


sin un teletón

Me emocionan las historias de gente que logra el éxito comenzando desde abajo. Con obstáculos mayores a los que enfrenta el ciudadano promedio. Problemas económicos. Familias disfuncionales. Discapacidades.
Fue en 1990 cuando alguna productora descubrió a este pálido jovencito llamado Edward. Su problema era grave y no tenía quién se ocupara de él. Su padre había muerto años atrás. De su madre nunca supo. Vamos, ni siquiera tenía un apellido.
Pero sí tenía sueños. El sueño de encajar en sociedad y brillar. Triunfar.
No es como que desde el principio hubiera deseado ser una estrella del cine, sólo quería ser aceptado, conocido y querido. La oportunidad de lograrlo la halló a través de la actuación, tras presentarse en aquel fallido talk show en el que el cotidiando problema de no saber controlar sus manos le hizo recibir una descarga eléctrica al intentar tocar el cable de su micrófono y cortarlo inevitablemente.

Y es que el problema de Edward era grave. Era único. No se ha vuelto a ver problema similar desde entonces. Edward había nacido sin manos. A cierta edad, su padre, un reconocido cirujano pionero en la reconstrucción estética de esos años, le había colocado de manera temporal un manojo de tijeras en el extremo de cada brazo. Antes de lograr realizarle el transplante, falleció de un infarto fulminante; dejando a Edward sin manos "normales".
Por eso Edward se había ganado el sobrenombre de Scissorhands. Manos de Tijera.
Pero el éxito llegaría. Algún loco director de Hollywood no tardó en notar su carisma y decidió hacer una película con él.

Aún así, con todo y su incursión en el cine, no fue camino fácil deshacerse de las tijeras y conseguir sus manos. La operación era costosa, y aunque con la primer película vendría la fama y la fortuna, el ahorro no era una cualidad propia del joven Edward. Con hojas afiladas por manos era difícil mantener el dinero a salvo.
Los billetes se destruían. Las monedas, imposible siquiera sostenerlas.

La perseverancia y ayuda de buenos amigos lo salvaron. Y su par de manos nuevas que, por supuesto, funcionaban mejor que si ya tuvieran sus 20 y tantos años de uso. Y un nuevo nombre, Johnny Depp. Y una serie de contratos millonarios en películas de Hollywood. Y el aplauso de todos ustedes. Vámonos.

Semáforos

He hallado el truco mas sencillo del mundo. Bastante útil, también: hacer que el semáforo se ponga en verde inmediátamente. Siga. Avance. Paso libre.
Se requiere un semáforo y un auto -con carácter obligatorio-. De no tener alguno de los dos, no sólo se convierte en un ejercicio imposible de realizarse, sino que además resulta algo innecesario.

1. Al llegar a la luz roja del semáforo, detenga su vehículo tal como marcan los cánones de vialidad y buen manejo (el manual de "carreño").
2. Acto inmediato, recurra a atender cualquier cosa que reclame su urgente atención.
Funciona perféctamente con un celular. Intente contestar un e-mail. Checar tuiter. Revisar sus mensajes. Avisar que va tarde por culpa del tráfico y los semáforos en rojo -aunque sabemos que esto último es falso, pues estamos aplicando el truco y cambiándolos a verde uno a uno-.
Busque editar una foto, subirla a instagram, etiquetarla en facebook, repasar su lista de pendientes.
3. Bastará con unos segundos y el semáforo se pondrá en verde, impidiéndole terminar la urgente tarea que se disponía a realizar.
El tiempo de espera entre 2 y 3 será directamente proporcional al nivel de urgencia de la tarea a realizar durante el segundo paso.

¿Cómo funciona?
Al parecer quienes manejan las luces de tráfico -unos creen que son empleados gubernamentales que nos observan por webcams, otros le atribuyen la acción a dios o "al destino", e incluso algunos cuantos sostienen que es el mismo semáforo quien toma decisiones de manera autómata- simplemente nos odian.

Recomendaciones:
Actúe natural. El semáforo sabrá si está mintiendo o exagerando.
Entendemos que no siempre hay semáforos en rojo, pero para la correcta realización de este procedimiento es estrictamente necesario estar en alto.
El truco tampoco funciona si usted no es el conductor. Al contrario, intentarlo desde el lugar de copiloto o peor, el incómodo asiento trasero, podría alargar el tiempo de espera.


amlo. sí.

En 2006 no voté por AMLO. Anulé.
Aún defiendo el derecho a anular, es tan válido como abstenerse -en un sistema en el que no es obligatorio votar- solo hay que estar dispuesto a aceptar las consecuencias.
No ahondaré mucho en mis razones para negarle el voto, bastará con decir que en aquel entonces no me convencía, me parecía incapaz de realmente hacerle algo "al sistema".
Fue justo la manera en que se operó desde todos los frentes (PRI, PAN, empresarios, medios de comunicación...), ante los ojos de todos, para cerrarle el paso lo que disipó mis dudas y me llevó a la determinación de apoyarle.

Por alguna razón no quieren que llegue a la presidencia. Pensé.
Hay que hacer que llegue.