La serie acabó. Yo fui de esos seguidores que no se perdieron un solo episodio durante los 6 años que duró. Puedo llamarme "fan".

Intentaré armar un post libre de spoilers más que pensando en aquellos que aun no la terminan de ver, como ejercicio para forzar un poco lo que escriba a no centrarse en detalles.

• La relación Jack-Kate-Sawyer dejó de interesar desde tres años atrás. Lo de menos era "con quién se queda". Podría cualquiera decir que esto fue una falla de los escritores, pero tratándose de Lost, se convirtió en un acierto. Nada hubiera ayudado a la trama un romance barato. Eso dejémoslo para Friends.
  
  
• Preguntar "¿pero y qué onda con los osos polares?" es tonto. Ya hace varios años se supo que eran traídos por la iniciativa Dharma. Punto.
  
  
• Ni modo que hicieran un capítulo donde dijeran claramente cómo llevaron a los osos y bla bla bla bla...
  -Lo mismo aplica a un 50% de las dudas que muchos dicen "quedaron sin responder".
  
  
• Me he topado con gente que habla mal de la serie. La gran mayoría admiten no haberla visto / haber visto solo un par de capitulos de la última temporada / otra historia similar.
  Se explica entonces su disgusto o falta de capacidad para entenderle a la historia.
  
  
• El ruido que causó la serie en internet es algo casi inédito. Las teorías, los análisis y estudios de capturas de pantalla eran cosa de cada semana, cada día, a toda hora. Además, me atrevo a pensar que fuimos mas los que la vimos vía internet que los televidentes
  
  
• Algo que hizo que la serie fuera tan especial fueron los distintos niveles de lectura que presentaba: desde el sólo observar la historia de los personajes varados en una isla, hasta las comparaciones y referencias abiertas a personajes de la filosofía, religiones o libros famosos.
  
  
• Uno puede ver que las cosas están bien hechas, cuando se viaja en el tiempo, se abren líneas temporales paralelas, un personaje obtiene clarividencia, un discapacitado puede caminar, hay quienes ven fantasmas, un espiritu maligno, osos polares.. y nada se ve ridículo ni burdo.
  
  
• Sobre la escena de los restos del avión en los créditos finales, no veo el problema o la polémica: los restos del avión están ahí desde el primer episodio. No implica nada. No se puede sacar conclusiones por verle ahí.
  
  
• Triste que TV Azteca sume un fracaso más al no terminar de transmitir siquiera la primera temporada. Como todo en TvAzteca, inconcluso y a medias.
  

• Se agradece que se haya respetado el plan original de terminarla en 120 episodios (aprox). Nada peor que las series que se alargan por productoras que engolosinadas y cegadas con el éxito, arruinan una gran historia.
  

Presiento que este es solo uno de varios posts que haré sobre Lost. No prometo seguir la línea spoilerfree..

El escote es a la vez el mas grandioso y estúpido recurso de belleza femenino.

No está mal que una chica que tiene qué mostrar, haga uso del escote para enmarcar sus obras de arte. No considero incorrecto siquiera que haya quienes utilizan escotes mas grandes que el vestido o blusa que portan. Si tienen y quieren enseñar, adelante. Muchas gracias :D

El gran dilema viene a continuación:

¿Cuál es la mas frecuente -por no decir única- reacción de una chica cuando te descubre mirando a través de su escote? Cubrirse. O recriminarte. O ambas. O peor.

Su actitud es similar a la que tendrían si te cacharan intentando ver debajo de sus faldas, o por la mirilla de su vestidor. Estas dos conductas bastante reprobables, pues si hay una falda o una puerta es justo para que uno no vea.

Pero en el caso del escote es debería ser todo lo contrario. El escote está ahí para que veamos. Ellas eligen qué tan profundo es el escote, de acuerdo a lo mucho o poco que desean mostrar. Nadie les obliga a enseñar. Así que si uno mira la zona que ellas previamente autorizaron fuera mostrada, ¿por qué la bronca?

Es como si yo me enojara porque me vean la frente. Si tuviera algún motivo por el que no quisiera que la vieran, intentaría cubrirla.

Al llevarla descubierta estoy autorizando que sea vista.

Pero el escote no. Es el museo abierto a todo público bajo la única condición de que no mires. Obedece a las extrañas reglas del mundo del revés. Tal vez lo correcto en esos casos es mirar solamente la porción de chiche que queda cubierta por la ropa. O no se, estoy confundido.

Ante una falla del control remoto de la televisión, entre las reacciones inmediatas más comunes/ilógicas, se presentan las siguientes*:

Estirar la mano para, sin moverte de donde estás, acercar más el control a la tele.

Guiado por la idea de que el problema podría ser que el control no pueda envíar la orden desde tan lejos, así que le damos una ayudadita de... 30 cms.

He presenciado casos extremos en que el afectado termina pegando el control remoto a la zona de recepción de la televisión esperando que funcione (y olvidando que si ese es el caso, podría manipular la tv con los controles que están bajo la pantalla).

Oprimir los botones con mayor fuerza.

Como pellizcar a alguien que no te está haciendo caso, o gritarle al distraído. Tal vez la tele no ha entendido que queremos cambiar de canal.

Golpear el control remoto.

Algunos lo hacen en zonas específicas (por donde están las pilas, para que continúen mandando energía; por donde está el "foquito", etc).

Mover las baterías.

Desde sacarlas y volverlas a meter, hasta simplemente hacerlas "rodar" en su lugar. No tengo idea siquiera de qué se pretende con hacer esto, pero en repetidas ocasiones pareciera funcionar.

Mientras se mantiene fuertemente oprimido el botón deseado, se tuerce la mano hasta el límite de su articulación.

La idea es que tal vez "el rayito" no está llegando directamente, así que agregándole una especie de chanfle, podría sortear cualesquiera que sean los obstáculos que no le permiten llegar a su destino.

Siga cualquiera de estos pasos -o todos- y logrará mantener por siempre el problema que le impide usar su control de manera normal.

*Lo sé, obviedades.

Todo es relativo.
Si irrumpen en tu casa y roban tus pertenencias, y se llevan tu auto, es suficiente para que algunos lo declaren tragedia.
Si despiertas y te roban tu celular mientras te amenazan con un arma, puede parecer lo peor de tu vida.
Si te encañonan, te amenazan con matarte, te hacen subir a tu auto, entrar a tu casa, despertar a tus seres queridos y ponerlos en tu misma situación; que te dejen en paz, sin tocarte o herirte tras revisar tus cosas y hurtar objetos de valor; puede parecer un gran alivio.

Me robaron recientemente. No tengo compu*, así que este blog andará mas lento de lo normal mientras me hago por lo menos de una netbook.

Para no desperdiciar el post haré un ejercicio de PNI:

Positivo: no me pasó nada. Y ya recuperé mi auto.
Negativo: me robaron la compu, y violaron mi seguridad personal.
Interesante: ¿Pude haberlo evitado?

*Sí, este post ha sido escrito vía celular, luego enviado a un satélite especial al que hay que apuntar a media noche con la zona de mayor recepción del teléfono móvil (lo que antes se conocía como antena) y disparar. La magia de la internet ha hecho el resto. Ok, no.

Error:
Decir Licenciado cuando quieres decir Abogado.

Ejemplo:
Mi hermano está metido en un problema, lo metieron a la cárcel y no tengo dinero para contratar un licenciado.

¿Realmente está mal?
No, de hecho no está mal. Un abogado es Licenciado en Derecho.

¿Entonces?
El error está en utilizar el título de Licenciado exclusivamente para los abogados.
El resto de los licenciados -en el resto de asignaturas para las que se licencia la gente- pasan a ser "diseñadores", "sociólogos", "economistas", "contadores", "comunicadores", etc. Dependiendo de su carrera.
El Licenciado en Derecho pasa a ser "el Licenciado" -así, con mayúscula-.

¿Es todo?
No. También está la idea de que todo Licenciado en Derecho es un abogado. Falso. No todos los Licenciados en Derecho se dedican a la abogacía.
Algo así como los Médicos que ocupan puestos administrativos.. aunque ellos sí son médicos, sin importar qué.

Este año los festejos del día del infante se prolongaron por todo el fin de semana, y en la redacción de este blog apenas nos comenzamos a recuperar de la resaca -ingesta de frutsi y almond-ris en cantidades industriales, fatal-.

Así que hoy, tres días después, presentamos el tributo que este blog hace a la infancia. Dado que las piñatas y tardeadas fueron muchas, en vez de escribir algo nuevo, reciclaré parte de mi participación en un foro* sobre la niñez realizado el año pasado:

De niño cantaba rolas de hombres g
y entre ellas el super exito:

"sufre mi amor, devuélveme a mi chica..."

.....

salía en bici y le ponía un bote de Frutsi trabado entre la llanta trasera y el cuadro de la bici.
Al andar, la llanta hacía fricción con la botella vacía y sonaba como una motocicleta.. Mis amigos y yo eramos la sensación de la cuadra, parecíamos bikers despiadados.

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Creía que cuando comías, el alimento se iba hasta los pies y desde ahí te ibas llenando hasta el cuello... cuando quedabas muy lleno y con ganas de vomitar era porque había uno comido tanto que se desbordaba el alimento...

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Podía jurar que mis juguetes se movían. Varias veces entré a mi cuarto así de golpe para "sorprenderlos". Estoy seguro que muchas veces les saqué un buen susto. (No, Toy Story llegaría 10 años después).

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Toda mi infancia quise uno de esos carritos (pow-pow-)powerwheels.. y la máquina de raspados (fiesta de sabor).

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Recuerdo que tenía un carrito tipo hot wheels (pero de los chafitas, mas ligeros) al que le llamaba el auto 2001, porque su diseño se me hacía demasiado futurista. Era 1989, yo imaginaba que para entonces sí ibamos a tener carros que volaran.

Civilización, a muchos nos debes una.

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Nunca supe de dónde saqué la idea, pero estaba plenamente convencido que si un día te tocabas o te tocaban la "campanilla" morías instantáneamente.

Ésta y muchas otras creencias siempre fueron reforzadas por mi abuela, que nos cuidó cuando chicos, y que tenía la costumbre de no escucharnos realmente y tirarnos a locos.

- abue, ¿verdad que si te tocas la campanilla te mueres?
- sí hijo, sí.
- O.O (OHMAIGAT!!!)

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Cuando escuchaba la expresión "vete por un tubo" -mi mamá la usaba frecuentemente- no podía evitar imaginarme a alguien yendo a buscar un tubo que estaba muy, pero muy lejos: en la cima de un cerro fuera de la ciudad...

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Cuando me ponían a limpiar mi cuarto, veía el polvo en el aire brillar a contra luz y pensaba que eran microbios.

Alguna vez pregunté o comenté lo de los microbios con mis papás y me dijeron que estaba tonto, que los microbios no se podían ver así a simple vista...
No dije mas, estaba convencido de que tenía poderes especiales para ver más allá de lo evidente.

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En general creía en todos los cuentos. Santa Claus, Los Reyes, El niño dios, El ratón de los dientes -que me causaba un terror-asco cada que iba a dormir (una rata debajo de la almohada... ugh)-, etc.

¡Oh! la inocencia.