Error:
"Olimpiadas" y "Juegos Olímpicos" son lo mismo.

¿Cuál es la diferencia?
Olimpiadas es el periodo de 4 años entre cada edición de los Juegos Olímpicos.
Los Juegos olímpicos son el conjunto de competencias que se realiza entre olimpiada y olimpiada (cada 4 años, pues).

¿Que cómo lo supe?
No se, pero acá lo puedes leer en wikipedia dando click acá.

¿Que quién inventó esa tontería?
alguien de la antigüedad. Mi teoría es que lo hacían para confundir a la gente y molestar a los ignorantes.
Sólo imagínense:
- señor, ¿me regala boletos para las olimpiadas?
- por supuesto, puedes ir el día que quieras... durante estos 4 años
(trolleo de la antigüedad)

Aunque según wikipedia, la olimpiada era una unidad de medida. Equivalente, obviamente, a 4 años.

Me emocionan las historias de gente que logra el éxito comenzando desde abajo. Con obstáculos mayores a los que enfrenta el ciudadano promedio. Problemas económicos. Familias disfuncionales. Discapacidades.
Fue en 1990 cuando alguna productora descubrió a este pálido jovencito llamado Edward. Su problema era grave y no tenía quién se ocupara de él. Su padre había muerto años atrás. De su madre nunca supo. Vamos, ni siquiera tenía un apellido.
Pero sí tenía sueños. El sueño de encajar en sociedad y brillar. Triunfar.
No es como que desde el principio hubiera deseado ser una estrella del cine, sólo quería ser aceptado, conocido y querido. La oportunidad de lograrlo la halló a través de la actuación, tras presentarse en aquel fallido talk show en el que el cotidiando problema de no saber controlar sus manos le hizo recibir una descarga eléctrica al intentar tocar el cable de su micrófono y cortarlo inevitablemente.

Y es que el problema de Edward era grave. Era único. No se ha vuelto a ver problema similar desde entonces. Edward había nacido sin manos. A cierta edad, su padre, un reconocido cirujano pionero en la reconstrucción estética de esos años, le había colocado de manera temporal un manojo de tijeras en el extremo de cada brazo. Antes de lograr realizarle el transplante, falleció de un infarto fulminante; dejando a Edward sin manos "normales".
Por eso Edward se había ganado el sobrenombre de Scissorhands. Manos de Tijera.
Pero el éxito llegaría. Algún loco director de Hollywood no tardó en notar su carisma y decidió hacer una película con él.

Aún así, con todo y su incursión en el cine, no fue camino fácil deshacerse de las tijeras y conseguir sus manos. La operación era costosa, y aunque con la primer película vendría la fama y la fortuna, el ahorro no era una cualidad propia del joven Edward. Con hojas afiladas por manos era difícil mantener el dinero a salvo.
Los billetes se destruían. Las monedas, imposible siquiera sostenerlas.

La perseverancia y ayuda de buenos amigos lo salvaron. Y su par de manos nuevas que, por supuesto, funcionaban mejor que si ya tuvieran sus 20 y tantos años de uso. Y un nuevo nombre, Johnny Depp. Y una serie de contratos millonarios en películas de Hollywood. Y el aplauso de todos ustedes. Vámonos.

He hallado el truco mas sencillo del mundo. Bastante útil, también: hacer que el semáforo se ponga en verde inmediátamente. Siga. Avance. Paso libre.
Se requiere un semáforo y un auto -con carácter obligatorio-. De no tener alguno de los dos, no sólo se convierte en un ejercicio imposible de realizarse, sino que además resulta algo innecesario.

1. Al llegar a la luz roja del semáforo, detenga su vehículo tal como marcan los cánones de vialidad y buen manejo (el manual de "carreño").
2. Acto inmediato, recurra a atender cualquier cosa que reclame su urgente atención.
Funciona perféctamente con un celular. Intente contestar un e-mail. Checar tuiter. Revisar sus mensajes. Avisar que va tarde por culpa del tráfico y los semáforos en rojo -aunque sabemos que esto último es falso, pues estamos aplicando el truco y cambiándolos a verde uno a uno-.
Busque editar una foto, subirla a instagram, etiquetarla en facebook, repasar su lista de pendientes.
3. Bastará con unos segundos y el semáforo se pondrá en verde, impidiéndole terminar la urgente tarea que se disponía a realizar.
El tiempo de espera entre 2 y 3 será directamente proporcional al nivel de urgencia de la tarea a realizar durante el segundo paso.

¿Cómo funciona?
Al parecer quienes manejan las luces de tráfico -unos creen que son empleados gubernamentales que nos observan por webcams, otros le atribuyen la acción a dios o "al destino", e incluso algunos cuantos sostienen que es el mismo semáforo quien toma decisiones de manera autómata- simplemente nos odian.

Recomendaciones:
Actúe natural. El semáforo sabrá si está mintiendo o exagerando.
Entendemos que no siempre hay semáforos en rojo, pero para la correcta realización de este procedimiento es estrictamente necesario estar en alto.
El truco tampoco funciona si usted no es el conductor. Al contrario, intentarlo desde el lugar de copiloto o peor, el incómodo asiento trasero, podría alargar el tiempo de espera.

En 2006 no voté por AMLO. Anulé.
Aún defiendo el derecho a anular, es tan válido como abstenerse -en un sistema en el que no es obligatorio votar- solo hay que estar dispuesto a aceptar las consecuencias.
No ahondaré mucho en mis razones para negarle el voto, bastará con decir que en aquel entonces no me convencía, me parecía incapaz de realmente hacerle algo "al sistema".
Fue justo la manera en que se operó desde todos los frentes (PRI, PAN, empresarios, medios de comunicación...), ante los ojos de todos, para cerrarle el paso lo que disipó mis dudas y me llevó a la determinación de apoyarle.

Por alguna razón no quieren que llegue a la presidencia. Pensé.
Hay que hacer que llegue.

No entiendo del todo qué sucede en el cerebro de aproximadamente un 90% de los especímenes masculinos de nuestra especie. O si yo estoy averiado. O simplemente soy un iluminado que logra ver una  verdad clara detrás de la forma más burda del albur.

Por alguna razón, no parece existir una manera más varonil de atacar a tus contrincantes del mismo sexo que proponiéndoles actos homosexuales.

"yo te voy a dar... pero por detroit"
"agárrame esta!" (se señala o agarra los genitales)
"te la metí, puto!" (se practica la roqueseñal)

Amiguitos, homosexual es el que coge con otro de su mismo sexo. Resulta igual de puto chupársela a otro tipo que pedir que un tipo te la chupe ("vas a chupar pero esta!!!").
Cada que intentan reventar a su mejor amigo, o al tipo que mas les caga con alguna implicación en la que el supuesto ofendido participa pasivamente en una práctica sexual con ustedes, se están declarando gays, homosexuales, putos, shotos.... Justo lo que aparentemente consideran bajo y humillante.

Siendo heterosexual me provoca la misma repulsión que me pidan "agarrárle allá" a algún otro hombre, como pedirle o insinuarle a otro individuo que me toque los genitales. Ugh...

Ah se me olvidó decirte el otro día que te amo. Como loco. Como los locos aman cosas que nadie comprende de manera que nadie comprende.

Acabo de escribir eso en el muro de la chica que amo.

Estoy seguro que en cosa de unas horas, al releerlo me parecerá patéticamente pretencioso. Como salido de los dedos de un adolescente que gusta de ponerle filtro sepia a sus fotos de celular.

Vaya, qué gran propuesta!
"NO MAS CUOTAS"
Los spots muestran el drama que pasan los padres de familia para juntar el dinero para que sus hijos puedan estudiar. Al final se remata con un "No a las cuotas".

Espero que el Partido Verde gane suficientes posiciones en el congreso para que pueda pasar la ley y se acaben las cuotas.

Quizá es soñar demasiado, pero lo ideal sería que lo eleven al rango constitucional.

Que a la carta magna de nuestro país le agreguen un artículo en el que se establezca que la educación en México debe ser gratui--

Bien, los llevé al punto que quería señalar. Allá ustedes si de todos modos votan por esos idiotas.