Alguien tiene que decirlo ya. A riesgo de ser tachado de inculto e ignorante he decidido dar el paso al frente, señalar y desenmascarar una de las farsas mas antiguas que el mundo haya conocido: el director de orquesta.

¿Qué hace? ¿Es una habilidad? ¿Se requiere de algún talento? ¿Es siquiera necesario?
La respuesta a todo esto es Nada, no, no y no.

He aquí un señor que se viste mas elegante que el resto de músicos, se para frente a ellos y finge decirles qué hacer para al final, cosechar todos los aplausos, reconocimientos y alabanzas. "¡Bravo, maestro!"

¿Quieren decirnos que los músicos no saben como va la sinfonía? Sabemos que tienen unas hojitas llamadas partitura que les indican qué tocar. No digamos ya del caso de sinfonías tan comunes que seguro las conocen de memoria
¿Acaso no saben interpretar las partituras? ¿Son tan malos músicos que requieren de alguien que les diga cómo hacer lo suyo?

¿Alguna vez han visto un director en un conjunto de rock? ¿Las bandas y agrupaciones norteñas requieren que les ordenen mediante movimientos de batuta?

Alguien tiene que decir algo. Alguien torne que gritarle al emperador que esta desnudo y que todos podemos verle.

La sala de prensa estaba abarrotada.
No se esperaba una gran declaración. Era el morbo por saber qué explicación habría. Qué excusa. Qué.
El equipo había quedado fuera de toda posibilidad de calificarse a la siguiente ronda, perdiendo humillantemente el partido contra su más acérrimo rival quienes, para terminar de colmar el plato, calificaban con el triunfo conseguido apenas hacía unos minutos.
Afuera la gente furiosa. Pronóstico: destrozos y enfrentamientos con la policía.
Se abrió paso entre fotógrafos, el saco con el emblema universitario, el rostro en extremo serio o preocupado. O ambos.
Intentó no mirar fijamente a alguien o algo. Intentó concentrar su mirada en un objeto imaginario que nadie más podía ubicar en la sala. La copa que no llegaría.
Hubo que esperar varios minutos para poder iniciar su participación, el ruido simplemente era imposible. A pesar de ello pacientemente esperó a que el bullicio se extinguiera por sí solo. Una tranquilidad comenzó a apoderarse de sus gestos. Sabía que todo terminaría pronto. Sabía que hacía lo correcto.
Y comenzó el fin:

- Buenas tardes - saludó atajando las preguntas de los impacientes con un ademán de mano. La tranquilidad empezaba a volverse cinismo.
- Como ustedes saben... -flashazos de la prensa gráfica - ...yo siempre he sido un guerrero de las águilas...
Una sonrisa burlona y una playera amarilla se asomaban mientras desabrochaba su saco.
- Hice lo que tenía que hacer. Muchas gracias.

El saco en el suelo. Los medios vueltos locos.

Foursquare. La red social de los que quieren que todos sepan dónde andan.
Parece la cúspide del attention whore, hasta que conoces esas redes donde publicas lo que comes (se acerca el momento en que surja poopstagram. mark my words).

Para ser justos, foursquare resulta un tanto útil, a la hora de hallar un sitio o conocer lugares nuevos. Y el agregado de convertir todo en una competencia en la que ganas puntos conforme más utilizas el servicio lo hace un poco interesante. Hasta que te topas con esa gente cuya necesidad de figurar arruina el poco encanto que pueda ofrecer la red social número uno de geolocalización. Ahí se arruina todo. Se pierde el sentido de participar o compartir con ellos dicha participación. Como si alguien metiera tres pelotas a la cancha para poder marcar mas goles.

No quiero hacerme el gurú de las redes sociales, pero me sorprende ver que muchos de esos autoproclamados geeks no señalen lo que es obvio: hay maneras de echar a perder las cosas...

Hacer check-in en lugares por donde sólamente pasas. Foursquare se trata de hacer check-in. Es decir, registrar tu entrada a un lugar. Como en un hotel. Hacer check-in por cada sitio al que le pases por fuera es una estupidez. Y aún así, hay gente que a diario marca como visitados los 12 sitios que hay en el camino de su trabajo a su casa y viceversa.

Hacer check-in en una ciudad entera. Quizá de lo más estúpido por hacer. Es estúpido porque aun cuando se atreven a hacer check-in en Guadalajara, no lo hacen en Jalisco, en México, en el continente Americano o en el planeta tierra. Vamos, todo o nada!

"I'm @Camita :) en una versión inversa al anterior punto, hay quien convierte en punto de registro cada lugar de su microcosmo personal. Su habitación, el estudio, la cocina, el baño de arriba, el baño de abajo. La entrada, la taquilla, la fuente de sodas, la sala 1, la sala 2, salida de emergencia, estacionamiento...

Hacer una avenida una sede. Estoy en Ruiz Cortines. Estoy en Reforma. Estoy en... Hasta los imagino agarrando el camino mas largo a casa con tal de marcar la mayor cantidad de avenidas y sitios que queden al paso...

"Hago mis check-in al final del día antes de dormir". No mamen. Si no haces check-in EN el sitio y EN el momento, no vale. Si foursquare tratara de eso, pondrían una función en su web para que cada quien lo hiciera a través de su explorador.
No es solo el hecho de que puede uno inventar que durante los últimos 7 meses ha cenado alitas de manera diaria sin interrupciones, sino que simplemente se salta el propósito de jugar con el geo-posicionamiento.
Si no tienes un plan de datos en el celular, si sólo te conectas vía wifi, si olvidaste el cel ese día... lo siento. Es como si alguien usara instagram para convertir y publicar fotos que no tomó con su celul-- un momento, también lo hacen.

Los tips. El concepto es claro: son tips, consejos, cosas que a quien visita le puedan servir. No comentarios. No tus impresiones de cómo está arreglada la cajera el día que fuiste. No los saludos para tus amigos.

Demonios, ¿me he amargado?

Error:
"Olimpiadas" y "Juegos Olímpicos" son lo mismo.

¿Cuál es la diferencia?
Olimpiadas es el periodo de 4 años entre cada edición de los Juegos Olímpicos.
Los Juegos olímpicos son el conjunto de competencias que se realiza entre olimpiada y olimpiada (cada 4 años, pues).

¿Que cómo lo supe?
No se, pero acá lo puedes leer en wikipedia dando click acá.

¿Que quién inventó esa tontería?
alguien de la antigüedad. Mi teoría es que lo hacían para confundir a la gente y molestar a los ignorantes.
Sólo imagínense:
- señor, ¿me regala boletos para las olimpiadas?
- por supuesto, puedes ir el día que quieras... durante estos 4 años
(trolleo de la antigüedad)

Aunque según wikipedia, la olimpiada era una unidad de medida. Equivalente, obviamente, a 4 años.

Me emocionan las historias de gente que logra el éxito comenzando desde abajo. Con obstáculos mayores a los que enfrenta el ciudadano promedio. Problemas económicos. Familias disfuncionales. Discapacidades.
Fue en 1990 cuando alguna productora descubrió a este pálido jovencito llamado Edward. Su problema era grave y no tenía quién se ocupara de él. Su padre había muerto años atrás. De su madre nunca supo. Vamos, ni siquiera tenía un apellido.
Pero sí tenía sueños. El sueño de encajar en sociedad y brillar. Triunfar.
No es como que desde el principio hubiera deseado ser una estrella del cine, sólo quería ser aceptado, conocido y querido. La oportunidad de lograrlo la halló a través de la actuación, tras presentarse en aquel fallido talk show en el que el cotidiando problema de no saber controlar sus manos le hizo recibir una descarga eléctrica al intentar tocar el cable de su micrófono y cortarlo inevitablemente.

Y es que el problema de Edward era grave. Era único. No se ha vuelto a ver problema similar desde entonces. Edward había nacido sin manos. A cierta edad, su padre, un reconocido cirujano pionero en la reconstrucción estética de esos años, le había colocado de manera temporal un manojo de tijeras en el extremo de cada brazo. Antes de lograr realizarle el transplante, falleció de un infarto fulminante; dejando a Edward sin manos "normales".
Por eso Edward se había ganado el sobrenombre de Scissorhands. Manos de Tijera.
Pero el éxito llegaría. Algún loco director de Hollywood no tardó en notar su carisma y decidió hacer una película con él.

Aún así, con todo y su incursión en el cine, no fue camino fácil deshacerse de las tijeras y conseguir sus manos. La operación era costosa, y aunque con la primer película vendría la fama y la fortuna, el ahorro no era una cualidad propia del joven Edward. Con hojas afiladas por manos era difícil mantener el dinero a salvo.
Los billetes se destruían. Las monedas, imposible siquiera sostenerlas.

La perseverancia y ayuda de buenos amigos lo salvaron. Y su par de manos nuevas que, por supuesto, funcionaban mejor que si ya tuvieran sus 20 y tantos años de uso. Y un nuevo nombre, Johnny Depp. Y una serie de contratos millonarios en películas de Hollywood. Y el aplauso de todos ustedes. Vámonos.

He hallado el truco mas sencillo del mundo. Bastante útil, también: hacer que el semáforo se ponga en verde inmediátamente. Siga. Avance. Paso libre.
Se requiere un semáforo y un auto -con carácter obligatorio-. De no tener alguno de los dos, no sólo se convierte en un ejercicio imposible de realizarse, sino que además resulta algo innecesario.

1. Al llegar a la luz roja del semáforo, detenga su vehículo tal como marcan los cánones de vialidad y buen manejo (el manual de "carreño").
2. Acto inmediato, recurra a atender cualquier cosa que reclame su urgente atención.
Funciona perféctamente con un celular. Intente contestar un e-mail. Checar tuiter. Revisar sus mensajes. Avisar que va tarde por culpa del tráfico y los semáforos en rojo -aunque sabemos que esto último es falso, pues estamos aplicando el truco y cambiándolos a verde uno a uno-.
Busque editar una foto, subirla a instagram, etiquetarla en facebook, repasar su lista de pendientes.
3. Bastará con unos segundos y el semáforo se pondrá en verde, impidiéndole terminar la urgente tarea que se disponía a realizar.
El tiempo de espera entre 2 y 3 será directamente proporcional al nivel de urgencia de la tarea a realizar durante el segundo paso.

¿Cómo funciona?
Al parecer quienes manejan las luces de tráfico -unos creen que son empleados gubernamentales que nos observan por webcams, otros le atribuyen la acción a dios o "al destino", e incluso algunos cuantos sostienen que es el mismo semáforo quien toma decisiones de manera autómata- simplemente nos odian.

Recomendaciones:
Actúe natural. El semáforo sabrá si está mintiendo o exagerando.
Entendemos que no siempre hay semáforos en rojo, pero para la correcta realización de este procedimiento es estrictamente necesario estar en alto.
El truco tampoco funciona si usted no es el conductor. Al contrario, intentarlo desde el lugar de copiloto o peor, el incómodo asiento trasero, podría alargar el tiempo de espera.

En 2006 no voté por AMLO. Anulé.
Aún defiendo el derecho a anular, es tan válido como abstenerse -en un sistema en el que no es obligatorio votar- solo hay que estar dispuesto a aceptar las consecuencias.
No ahondaré mucho en mis razones para negarle el voto, bastará con decir que en aquel entonces no me convencía, me parecía incapaz de realmente hacerle algo "al sistema".
Fue justo la manera en que se operó desde todos los frentes (PRI, PAN, empresarios, medios de comunicación...), ante los ojos de todos, para cerrarle el paso lo que disipó mis dudas y me llevó a la determinación de apoyarle.

Por alguna razón no quieren que llegue a la presidencia. Pensé.
Hay que hacer que llegue.

No entiendo del todo qué sucede en el cerebro de aproximadamente un 90% de los especímenes masculinos de nuestra especie. O si yo estoy averiado. O simplemente soy un iluminado que logra ver una  verdad clara detrás de la forma más burda del albur.

Por alguna razón, no parece existir una manera más varonil de atacar a tus contrincantes del mismo sexo que proponiéndoles actos homosexuales.

"yo te voy a dar... pero por detroit"
"agárrame esta!" (se señala o agarra los genitales)
"te la metí, puto!" (se practica la roqueseñal)

Amiguitos, homosexual es el que coge con otro de su mismo sexo. Resulta igual de puto chupársela a otro tipo que pedir que un tipo te la chupe ("vas a chupar pero esta!!!").
Cada que intentan reventar a su mejor amigo, o al tipo que mas les caga con alguna implicación en la que el supuesto ofendido participa pasivamente en una práctica sexual con ustedes, se están declarando gays, homosexuales, putos, shotos.... Justo lo que aparentemente consideran bajo y humillante.

Siendo heterosexual me provoca la misma repulsión que me pidan "agarrárle allá" a algún otro hombre, como pedirle o insinuarle a otro individuo que me toque los genitales. Ugh...

Ah se me olvidó decirte el otro día que te amo. Como loco. Como los locos aman cosas que nadie comprende de manera que nadie comprende.

Acabo de escribir eso en el muro de la chica que amo.

Estoy seguro que en cosa de unas horas, al releerlo me parecerá patéticamente pretencioso. Como salido de los dedos de un adolescente que gusta de ponerle filtro sepia a sus fotos de celular.

Vaya, qué gran propuesta!
"NO MAS CUOTAS"
Los spots muestran el drama que pasan los padres de familia para juntar el dinero para que sus hijos puedan estudiar. Al final se remata con un "No a las cuotas".

Espero que el Partido Verde gane suficientes posiciones en el congreso para que pueda pasar la ley y se acaben las cuotas.

Quizá es soñar demasiado, pero lo ideal sería que lo eleven al rango constitucional.

Que a la carta magna de nuestro país le agreguen un artículo en el que se establezca que la educación en México debe ser gratui--

Bien, los llevé al punto que quería señalar. Allá ustedes si de todos modos votan por esos idiotas.

Mañana será día de los inocentes. La tradición dicta que es el día ideal para hacer bromas y no sufrir consecuencias (hasta el siguiente 28 de diciembre, en que el afectado podría buscar venganza). Se prohibe  prestar dinero o cosas, pues se corre el riesgo de no recibirlas de vuelta.

Los medios juegan su parte. Publicar noticias falsas es el método. Hacerle creer a la gente que murió equis personaje, o que tal estrella visitará su localidad. Jugarle la broma al público.

No se en qué momento todo perdió el chiste y el sentido. De pronto el 28 de diciembre en vez de buscar hacer la broma, los medios informativos se limitan a publicar notas absurdas. Que si López Obrador se casa en Canadá con Enrique Peña Nieto... Que si Ninel Conde es designada como Secretaria de Cultura... Que si Lady Gaga se retira de la música para convertirse en monja y predicadora de la palabra del señor... Chicharito regresa a México, jugará con el Atlas.*

Titulares que nadie se cree. Cierto, son ocurrencias que a muchos les podrían sacar una sonrisa, quizás. Pero no son bromas.

Imagino las reuniones en la redacción de los diarios con los 4 o 5 editores del periódico discutiendo noticias tontas y decidiendo cuáles van a salir publicadas. Bien creativotes: Todo está en pensar en sucesos imposibles de suceder...

Bueno sería que redactaran una nota falsa que la gente pudiera creerse. Desmentirla unas horas después -o al día siguiente, en el caso de los diarios-.

Pero parece que hasta para hacer bromas se requiere talento. Jodidos.

*Sí, úsenlos, andenle, se los regalo.

//////////////// BONUS TRACK:
Además de los ya anteriormente citados, pronostico que por lo menos un diario publicará alguna nota que anuncie la renuncia de Peña Nieto de la campaña presidencial (si le ponen tantitito talento igual y le agregan que deja la política para dedicarse a la literatura). Además alguna nota del América y una contratación imposible (Messi, qué se yo).

Recién comencé a juntarme con "entusiastas" locales para grabar un podcast.
El asunto es bastante básico, exponemos un tema y nos cagamos en él.

Se procura grabar cada semana, se graba con un iPhone. La producción es sencilla con cara de precaria, pero es algo que con el tiempo corregiremos. Creo.

La verdad es algo muy relajado.
Y según he sabido, está jalando bien, con una respuesta mayor a la que se esperaba.
Apenas van 4 episodios, veremos qué tal va.
Por lo pronto, pueden acceder al pinche podcast
desde su sitio:
http://pinchepodcast.com/

y ahí me dicen si les agradó. (mamá, tú no lo escuches, luego no te gusta).

Lo de la ley anti-rumores que buscaría regular las redes sociales ya suena por todas partes. En Veracruz ya hicieron la suya y en otros estados -todos priistas- estan en miras de hacerlo. Recientemente escribí esto para 140caracteres.info, un sitio que pretende registrar el intento por detener la ley anti twitter en Tabasco.

...............................

¿Porqué nos oponemos?

Si bien las intenciones de quienes pretenden impulsar la ley -y quienes ya aprobaron la otra- parecen ser muy buenas, no sólo con buena voluntad se hacen las cosas.
La llamada “Ley de Alarma social” no deja claros muchos aspectos y es ahí donde radica su peligro.

¿Quién va a monitorear y decidir qué información es meritoria de un castigo?
Las autoridades han dicho que serán los ministerios públicos, los mismos que hoy en día se encargan de el resto de casos que atañen a la seguridad pública.
¿Están capacitados? No es en afán de ofender, pero la responsabilidad es grande, un error podría costarle la cárcel a alguien inocente, y aunque las “redes sociales” son en general para “pasar el tiempo”, no basta con saber navegar en internet para decirse capaz de la tarea de impartir justicia en la red.
¿Contamos con suficiente personal? Quienes alguna vez nos hemos visto en la necesidad de resolver un problema a través de los Ministerios Públicos, sabemos que los trámites son lentos, principalmente por la gran cantidad de personas a quienes tienen que atender diariamente.
Si a esta situación, le agregamos la tarea de estar pendientes de lo que suceda en internet durante toda la jornada (insistimos, las penas son fuertes, no podríamos darnos el lujo de encarcelar a alguien erróneamente por no dedicarle suficiente tiempo a la investigación) ¿no se causará mayor problema? ¿no podría retrasar atender al resto de la gente?
Una solución podría ser contratar mas personal, pero ¿hay recursos para ello? durante este sexenio hemos sido testigos de recortes de personal en la plantilla laboral del gobierno debido a la falta de recursos. ¿Podríamos contratar mas gente? ¿De dónde sacaríamos ese dinero? ¿A qué rubro le cortarían esos montos? ¿Valdría la pena recortarle, por ejemplo, una partida a la cartera de educación, o salud, para vigilar internet?

¿Cómo lo harían?
Basta conocer un poco de la dinámica de redes sociales para saber que hay modos de mantener perfiles cerrados o privados -en facebook se ha convertido prácticamente en una constante, pocos son los que mantienen un perfil abierto a todo público-. ¿Cómo navegarían en esos perfiles que mantienen sus publicaciones de manera privada? ¿tienen métodos para ello? y en caso de tenerlos, ¿no es esto una violación a la privacidad de los usuarios?
Urgar en el perfil privado de alguien es equivalente a meterse sin permiso a su casa. ¿Lo harían?

¿Qué procedimiento se aplicará en caso de hallar perfiles falsos creados exclusivamente para lanzar un rumor?
¿Qué procederá si alguien sufre de hackeo de su cuenta y alguien más lanza un mensaje sin sustento?

¿Qué sucederá si alguien en el extranjero emite un mensaje con información falsa? Internet es mundial. Suena obvio, pero debemos considerarlo cuando se intenta legislar su uso. Si alguien en otro país -digamos, Rusia-, twittea información falsa que en Tabasco genere alarma social, ¿Se le perseguirá? ¿es posible rastrear, apresar y aplicarle la ley a alguien que viva en otro país? ¿Podremos costearnos los gastos que esto genere? ¿Vale la pena?

¿Cuáles serían los criterios para determinar si se ha causado Alarma Social? ¿Qué puede ser considerado alarma social? ¿Qué será considerado como caos? Los términos utilizados en los artículos agregados al Código Penal, no son claros. Caos puede ser para algunos, el tráfico que causa una escuela por las mañanas, o la aglomeración de gente en una Venta Nocturna. Para otros, caos implica multitudes sin control ni obediencia de la ley, muertes, riñas, saqueos y mas actos delictivos. Dejarlos a la consideración del juez que determine cada caso es irresponsable.

Para poder siquiera pensar en aprobar las reformas al Código Penal, se debieron contestar estas y otras preguntas. Es urgente que se realice a la brevedad.

Error: decir Bizarro para referirnos a algo desagradable, extraño, anormal, etc

¿cuál es el error?
Bizarro no significa ninguna de esas cosas. Bizarro significa valiente, generoso, lúcido y espléndido.

ÑÑÑÑÑAAAA ¿y eso quién lo dice?
El Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española. Lo puedes comprobar dando click aquí.

Ay wey, y cómo es que yo siempre creí que...
La gente tiende a confundirse porque en inglés la palabra bizarre, es sinónimo de extraño, raro, fuera de lo común. Sin embargo, la palabra en español, a pesar de ser muy similar, es una palabra distinta. Es decir, es un falso cognado.
A las palabras que en son similares en ortografía y significado en dos idiomas distintos se les llama cognados
A las palabras que no significan lo mismo, a pesar de escribirse de manera similar en dos idiomas distintos, se les llama falsos cognados.

Otros falsos cognados:
Exit - su significado es "salida", a pesar de parecerse mucho a "éxito", cuyo sinónimo en inglés es
success, falso cognado de suceso.

Recién leí que muchos se alteraban con la supuesta "verdadera historia de Rug Rats". Me pareció interesante, dado que nunca había pensado en la posibilidad de que (obvio, dentro del universo de la caricatura) no existieran los protagonistas... pero nada más.

Recién leo en un tumblr -que ignoro cómo se ha colado a mi lista de blogs a seguir- una historia que gira al rededor del mundo infantil Nickelodeonense y que es, por lo menos, mucho más perturbadora que las fantasías de drogas y transtornos en pañales...

Pueden leerla aquí.

Me gustan los hotdogs que venden en los cines.
Me gusta echarle salsa picante. Pero me molesta pensar que otros puedan pensar que cuando le echo salsa picante lo hago por error, al confundirla con la catsup.
Por lo mismo siempre le echo todos los aderezos, y al final la salsa picante.
Nada me echa a perder el momento de disfrutar un buen hotdog del cine.

*quise escribir esto en twitter, pero a veces de verdad no se puede reducir todo a 140 caracteres sin quitarle el chiste... (sí, tiene chiste, nada mas que no quiero decir dónde)

Era la segunda llamada en menos de una hora. Había dejado de contestarles desde que comprendió que no querían explicaciones, pedían dinero y de eso no tenía nada.
Medio año desempleado, cinco meses atrasado en pagos.
No solvencia. Buró de crédito. Lista negra. Cobranzas. Amenazas de embargos. Intimidaciones. Amenazas de prisión.
Estaba desesperado.
Los intereses se comían cualquier esfuerzo por aminorar la deuda que crecía sin control.

Las mensualidades ya ni siquiera correspondía con lo que les había comprado.
Las letras se habían disparado...
La B, la A, la N y la G.

Al día siguiente comenzarían a cobrarle a la viuda.

- "me cortaron el teléfono por exceso de pago"

- "pórtate bien, y si te portas mal, me invitas"

- "juebebes" (para indicar que se ingerirán alcoholes en día jueves)

- "¿Qué le falta al seguro social?" (para forzar a la compañía en turno a brindar)

- "abuelita soy tu nieto" (para reafirmar algo recién expresado).

- "No, si yo no tomo... consejos" (para referirse "sarcásticamente" -note las comillas bien acentuadas- que se suele ingerir alcohol de manera frecuente).

- "Ay qué-ma--mucho el sol" (hipócritamente usado para no utilizar la palabra mamón)

- "tiene mucha pechonalidad" (hay gente que no quiere decir 'chiches' en público)

- "venías a cien... pero haciéndote pendejo!" 

- "tiene dos buenas razones" (ya todos sabemos que se trata de las tetas... por lo cual ya no es gracioso)

Razón: hace mucho rato que se pusieron rancios y su jocosidad se ha agotado por completo. La lista se actualiza de manera diaria.

Ah qué popular se ha vuelto mencionar el "inbox". Curioso que sea hasta ahora, cuando el mentadísimo "inbox" existe de cierto modo desde antes que internet.

Pero como siempre, el furor que causa estar "in" con esto del "inbox", evidencia la ignorancia del significado de dicho término.

Error común:

Decir "te envié un inbox"

Se debe decir:

Te envié un mensaje / correo

Tienes un mensaje en tu inbox (o en tu bandeja de entrada, que es el término en español).

Pero, ¿qué estamos haciendo mal?

Todo inició con un bastante cool "te dejé un mensaje en tu inbox" o "checa tu inbox, tienes un mensaje". Luego la gente comenzó a simplificar la frase, pero sin perder el caché (es decir, el chiste es seguir diciendo inbox), hasta convertirlo en el absurdo de decir "te mandé un buzón".

En facebook incluso he leído versiones que intentan tapar la ignorancia con pretextos como "da flojera escribir frases tan largas", con lo que podemos concluir que la gente no tiene preocupación por hacer notar que es estúpida, siempre y cuando evite la fatiga.

Errores similares (y que suceden con igual o mayor frecuencia)

Decir "te mandé un twitter".

Este se escucha hasta en la tele, y la gente por consiguiente lo repite para sonar como Pedro Sola.

Resulta incluso peor que el del inbox, porque aquí es como si dijeramos que enviamos todo un sistema de comunicación. 

Algo así como decir wey, ya te mandé un facebook, chécalo! o te mandé un telmex.

Créditos

Si bien ya llevaba rato pensando en desarrollarlo como un tema para este blog, fue hasta que Cryostasis lo planteó en su facebook que decidí escribirlo... nomás me esperé unas semanas para que nadie notara la copiadera.

Hoy en día ufanarse de tener amistades provenientes de otros países no es la gran cosa. Internet vino a facilitar todo. Y no está mal, la mayoría de los usuarios frecuentes de internet y sus múltiples redes sociales y puntos de encuentro podemos decir con facilidad que contamos, por lo menos, con algún conocido en una decena de países que probablemente jamás visitemos. Es la ventaja de la era de la comunicación global.

Sin embargo, para una mayoría que poblamos el mundo, esto no siempre fue así.

Previo al boom de las redes sociales, hallar amigos extranjeros, para la persona promedio en México, era poco probable. Fuera de quienes vivieran en zonas turísticas de proporciones mundiales y de la minoría pudiente que contaba con los recursos necesarios para poder abandonar el país, la cosa quedaba meramente en manos de las casualidades poco probables.

En mi infancia recuerdo contados encuentros con niños extranjeros.

Algunos durante alguna visita a un museo, algun hijo de un compañero extranjero de mi papá que visitaba el estado.

De todos ellos sólo recuerdo uno con claridad.

Era un niño Yugoslavo. Lo conocimos en "Casitas", Veracruz; nos detuvimos en un viaje a casa de mi abuela y decidimos quedarnos en un hotel de la costa.

Jugamos toda la tarde en la alberca. No nos entendíamos gran cosa, aunque él sabía un poco de español.

Recuerdo que intercambiamos, antes que nada, groserías y las tradicionales caca/pedo.

Nos enseñó a decir hola y alguna otra cosa inútil. 

Pudimos aprender más, de no ser porque constantemente pedíamos que nos recordara cómo decir "Come caca" o alguna otra majadería. De cualquier modo fue inútil y a la fecha no recuerdo una sóla palabra de su idioma.

Tampoco su nombre. A veces creo que era Yuri, pero quizá lo pienso porque es el nombre genérico que usan en la tele cuando se refieren a alguien de esa zona. Como John para los gringos o José para los mexicanos.

Me pregunto si vivirá en Serbia o en Montenegro.