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¿Cuántos años llevan apareciendo por estas fechas? No lo se, pero calculo entre 5 y 7 años. Tal vez mas y no me había dado cuenta.

Correos, cadenas, reportajes en la tele (!!!!) y sermones de otras personas -que van desde tu compañerita persignada de clases, un maestro regañón, tus jefes, hasta un familiar impresionable-. Todos con el mismo mensaje: El Haloween es del diablo.

... los druidas, las brujas, el sabbath, sacrificio de niños... Disfrazarse es equivalente a entregarle el alma de tus hijos al mismísimo Satanás... Además, "ni es una tradición mexicana, viene de fuera y es de los gringos, amos y maestros de las fiestas llenas de excesos"... digo, ¿qué le estás enseñando a tus hijos?

Realmente no se en qué momento se comenzó a hacer pública la conexión entre pedir calaverita y los ritos satánicos europeos, pero me molesta la actitud del anti-halloween. Y lo explicaré en dos puntos:

1) Cierto, es una tradición gringa. Cierto, la nuestra -la mexicana- tiene más implicaciones culturales, como todo lo que respecta a nuestra cultura, es una mezcla de costumbres prehispánicas y católicas. Pero eso no se pone en duda cuando acudes disfrazado de zombie a una fiesta con conocidos.

Nadie critica a la navidad, los adornos rojos y el santa claus nada mexicano. Pocos se detienen a señalar que un 50% de los adornos, canciones y asuntos alusivos al festejo vienen en inglés.

Y conozco peores ejemplos de sometimiento ante usos y costumbres gringas -como las horribles palabras "bubis", "mol" (mall), "shopin", etc-- o de discriminación a las raíces prehispánicas del país -basta con acudir a la arraigada costumbre de utilizar la palabra "indio" como insulto-.

2) Es cierto, es una tradición pagana. Lejana (y tal vez hasta contraria) de lo que se predica en el catolicismo. Sin embargo el "Día de los Fieles Difuntos" también lo es. A como lo son la mayoría de las tradiciones mexicanas, producto de la asimilación y absorción de costumbres de los distintos pueblos indígenas por el catolicismo español.

Si observamos los rituales y creencias de las que derivó el Día de Muertos, también hallamos ideas contrarias al cristianismo. Es tan pagano que incluso sectas cristianas mas radicales lo critican y tachan de "demoniaco".

En conclusión, no mamen.

Me declaro abiertamente Anti-Anti-Halloween*.

Nota: Por si fuera poco, basta hacer un poco de investigación para ver que al menos "oficialmente" no hay mucho de satanismo en la historia de los druidas, o en los orígenes del halloween. Échense una vueltecita por su enciclopedia favorita.

*que no es lo mismo que "pro-halloween" porque realmente me da igual festejarlo o no.
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Se acerca Halloween y el Día de Muertos. Se vuelve común que se organicen marchas zombies y desfiles multitudinarios de gente disfrazada de muerto -más aun ahora con internet y su poder de convertir una juntita en un evento masivo-.

En mi localidad se hará una mañana y a diferencia de la pasada -donde solo llegaron dos zombies- promete ser un éxito*.

El año pasado salí de la ciudad justo para esa fecha y me perdí el fracaso evento. Este año no falto por nada. Aún no tengo el atuendo, pero ya tengo muchas ideas y gran parte del material -vamos, solo es parecer un muerto salido de la tierra- para caracterizarme.

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Si tú también planeas participar en una marcha zombie, ir disfrazado de muerto viviente a una fiesta, o simplemente sentirte especial y diferente mientras vomitas sangre falsa; acá hay varias ligas con consejos y recursos para convertirte en el mejor zombie de tu barrio:

Crear cicatrices y heridas con simple goma de mascar.

Aparentar que tienes un dedo a medio arrancar.

Cicatriz con puntos de sutura.

Distintas maneras de hacer sangre falsa con ingredientes de tu cocina

Cómo lucir y comportarte en una marcha zombie

Las fotos de la marcha y los resultados de intentar mover a una pequeña parte de la inactiva población de esta ciudad, las compartiré la semana entrante en este mismo blog, a la misma hora y por el mismo baticanal.

*ojo, la palabra éxito no debe engañarnos. Lograr que en Villahermosa se junten mas de 5 o más personas "desconocidas" a caminar con la ropa llena de mugre y sangre por las calles, es un éxito.

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Error:
Decir "tortilla de harina"

¿Por qué está mal?
Porque aun las tortillas de maíz están hechas de harina, harina de maiz. La diferencia es si la harina es de trigo o de maíz.

¿Cómo se debería decir?
Tortilla de trigo, tortilla de harina de trigo...

¿Qué se puede hacer?
No comer tantas tortillas, ni de maíz, ni de trigo. Porque si comes en exceso, puedes provocar un estallido... social.


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No hay mejor ejemplo de lo que ocurre con el fútbol mexicano que el llamado "clásico de clásicos".
No importa si los equipos vienen mal, si el partido no se calienta previamente, si no hay figuras importantes de cada bando o si sus técnicos no jugarán por el espectáculo que -se supone- merece un "clásico", la tele hará todo por levantar los ánimos aparentando que veremos el partido mas emocionante del año.

>Observaciones:

- ¿De verdad esperaban un espectacular partido con Arias dirigiendo alguno de los equipos? Aburrición garantizada.

- Siempre he sentido que el America-Chivas es como esos pleitos arreglados, en los que los contrincantes ni se conocen ni mucho menos se "odian".

- Si hay algo peor que ser seguidor del América, es ser seguidor del america y decirle "ame" al equipo. Suena mucho mas que joto. Parece que le estan cantando a una chavita.

- Año con año se comprueba que los únicos que sufren-disfrutan el encuentro Guadalajara-America son los aficionados de ambos equipos. Viven una realidad alterna donde es emocionante jugar el balón sin acercase mucho a las porterías.

- El maldito compayito merece perecer de manera dolorosa y humillante. Es lo (mismo) peor de cada clásico.


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Aplaudir
En un concierto usted es libre de aplaudir en todo momento. Sin embargo, hay momentos claves en los que su entusiasmo debe ser mayor, por el bien del concierto.

- El artista menciona el nombre del sitio que visita.
Puede ser el país (What's up Meciscou?), la ciudad o el recinto donde se lleva a cabo el concierto. Lo cierto es que ese es el momento de aplaudir fuerte. Grite o chifle si puede.

- El artista habla en español.
Tratándose de una banda internacional -en la mayoría de los casos, anglosajona-; se debe mostrar una euforia extra cuando malpronuncien palabras en nuestro idioma.
gurasias, ola mecsicou, mushas gurasias
*tratándose de una banda hispanoparlante, ignore el detalle.

- El artista envía un mensaje de paz / amor / libertad / otro valor moral.
No importa el idioma en que lo haga; si envía un mensaje de buena voluntad, está bien visto que le sea respondido con muchos aplausos, silbidos y expresiones como "a huevooooos!" o similares.

- El artista levanta una bandera del sitio que visita.
Aplausos.
También vale si saca la máscara del santo o una playera de un equipo de futbol regional.

- El artista insulta a un enemigo en común.
Ovaciones, aplausos, dedos medios y rechiflas.
Enemigos comunes fecuentes: el gobierno, bush, la sociedad.

- El artista aplaude al público.
Guerra de aplausos.

- El artista señala una zona de la multitud mientras continua cantando.
Aplausos exclusivos de esa zona.

- El artista agradece los aplausos.
Más aplausos. El artista entrenado sabe que no debe agradecer de vuelta o el show se convierte en un ciclo interminable.

- El artista se va del escenario para volver unos minutos mas tarde.
Aun cuando ya se sabe, hay que aplaudir y pedir "otra, otra". No vaya a ser que en una de esas no regresen.
*Puede ser sustituido por el típico "culeeeero", si existe la confianza con el artista que se presenta.

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Estoy por cambiar la plantilla del blog.
Creo que es la causa de que este gran espacio no haya despegado aun al estrellato.

Así que prepárense, ahora sí voy a ser famoso.

PD. Ya tengo una plantilla elegida, solo requiero diseñar el header y algunas cositas para personalizarla. Aun así si consideran tener buen gusto, y tienen alguna plantilla candidata, se agradecerán las sugerencias.
Tengo intenciones de mantenerlo en Blanco y Negro.

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Cómo redactar un tweet genérico-interesante-misterioso.

Estrategia No. 1

- Piensa en una persona real, que no sea usuario de twitter.
Se recomienda alguna ex-pareja, pretendiente, o simplemente alguien con quien se comparta alguna tensión sexual, rencor o recuerdo empapado de nostalgia.

- Escríbele un mensaje corto (ojo, no uses su nombre ni hagas referencia a esa persona).
Intenta ser un poco creativo. Junta un par de frases relacionadas, o piensa en algo que quisieras que tu amigo imaginario te escribiera a ti.

Ejemplos:

"te esperé la noche entera. Tocándome"

"no se qué te piensas, deja tus niñerías"

"Ni una mas, espero que lo entiendas"

"aquella tarde la pasamos bien, nos reíamos del otoño"

"vaya, te depilaste las piernas. ya no aguanto mas".

Al terminar, opte directamente por responder la básica pregunta "¿Qué estás haciendo?". Conteste con gerundios. Repítalo por lo menos 5 veces antes de regresar al twit-genérico-interesante-misterioso.

Notas: No se recomienda hacer esto muy seguido, otros podrían notar que estás hablando con la ciber-nada.


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